何でサークル辞めたいなぁって思っているのかというと、自分的にめちゃくちゃ話しやすくて、気遣いも凄くて、優しいなぁって感じる人がいるのだが、その人と俺の同期がめちゃくちゃ良い感じになっているから。

要は嫉妬と喪失感なのかなぁ… 取られたみたいな感情。 俺のものじゃ無いが

なんかその空間にいると居た堪れなくて逃げ出したくなる。 原因不明の吐き気を催す。

多分、その感情をずっと持って四年まで過ごさないといけないのがしんどい。

他に目移りすれば解決する問題なのか分からない。

だからといって自分から何かアプローチしたりとかは気乗りしない。 これ以上メンタル潰れるのは厳しい。

サークル員と一緒にいるのが怖くなってしまった。

被害妄想だけど。

数少ない交友関係だから消したくは無い。

辞めたくないけど辞めたいってそういう意味。

順当に結ばれそう。

同期の良い所を合宿中にめちゃくちゃ発見出来た。

まずコンタクトにしたからか知らんが顔が良い

オシャレは言わずもがな。 会長として獅子奮迅。 呆れてるのか知らんが俺に寛容。

めちゃくちゃ良い奴に思えて来た。

めちゃくちゃ良い奴なんだが。実際。

だから気持ち悪い。 自分の醜さが浮かび上がるようで。

すげー変な気持ち。

サークルしんどい。 もちろん楽しいけどね。

的な事を合宿中ずっと思ってた。

後はここだから書くが、どうしても好きになれない人がいるから。

俺はサークルでは頭おかしいポジションだから全面的に悪いのは俺なのだが。

今完全にボケで言ってますよー的な会話にガチ正論で言い返してくるのがしんどい。

そいつに話向けてないけど内容否定しないと気が済まないのか一々突っ込んでくるのがイラつく。 キレかけた。3回くらい。 俺の言葉にたいした意味なんかないから流してくれよーって思った。 こっちから強く言えないし、そもそもやり辛いし。

まさかわざとでは無いと思うが、互いの性格上噛み合わせが悪いのだろうが。

合宿通して苦手意識持ってしまった。

いやー厳しい。

俺の話に原因があるから尚更。

後はいつまでたっても道具の使い方とか覚えられないし、率先して作業してないからサークルのお荷物になってる感が嫌だ。

この３つがサークルしんどくなっている理由かなぁ。

根本原因は全部自分自身だから本当居た堪れない。

去年の6月までの、棚ぼた的にデートしてくれたり良い思いさせてくれた女の子が消えて以来メンタル右肩下がりに悪くなってる。

ゼミ落とされたり、居酒屋バイト失敗したり、サークルもそうだし、妹の受験失敗の遠因になっちゃったり、行きたかった中国留学がコロナウイルスで潰されたり……

どうも上手く行ってない。

メンタル的に悪くなってた。

昨日の出来事で治療して貰った。

長期休みになると定期的に飯に行く女友達と会ってきた。

自分の交友関係とは比較的遠い場所にいるから色々と相談してきた。

何か客観的な評価が今の俺には必要だった。

まあ色々と聞いたよね。

中でもやっぱり一番食らったのは俺の悪い所。

良い所は真面目で自己分析出来る所。

悪い所はネガティブ過ぎる所。

言われてハッとした。

同期と話してて、お前にはポジティブになって欲しいって言われたばっかりだったから。

ネガティブ思考は癖になって取れない。

周りから認められた経験が無いから。

この状態では無理なんだと現状のハードルを上げ続けたから肯定力が無くなってしまった。

じゃあどうしたらいいの？って聞いたら

自分から自分のことを低くしない。

思った事を直ぐに口にしない。

口に出す前に考える。

1日一個でも良いから幸せ見つける。(暇過ぎて何にもしなくていいとか、空が青いとかその程度)

良い所は良い所で維持する。

ごめんねじゃなくてありがとうに変える。

なんで悪いことしてないのに謝るの？ってソープ嬢に言われたばっかだし、思い返したらゆめちゃんにもごめんねじゃなくてありがとうに変えれば？って言われていた。

みんな俺に同じようなことを言ってたんだなぁ…。

いきなりは無理だからネガティブな言動減らしていく感じで良いって言われて凄い軽くなった

少しずつ変えていこう…。

どう転ぶのかは分からないけど。

持つべきものは女友達だな。

客観的な視点が余りにも欠けていた。

思わずパフェ奢ったよね。 勉強料。

その後家帰ったら友達に呼び出されてまた飲み。

友達最悪執行猶予無しの実刑出そうでヤバイ

1%無いかだが。

飲みに誘えるメンタルがいかつい。

テキーラで終了して二日酔いがエグかった。

最近酒飲みまくってるがやっぱり弱いまま変わらん。

明日は久しぶりに剣道部の同期と大好きだった先輩に会える。

ワクワクもんだ！！！