風呂行って丁寧に体洗ってもらった。

再びイソジン渡されてうがい。

徹底してるなーと思った。衛生観念高い。

そらそうよ。

今回一番謎の会話。

風呂から出て開口一番

『お兄さん、消費税15%になるらしいよ？？ヤバくない？』

いきなり過ぎて唖然とする。

ニュースでIMFが日本に提言した記事の事だと思われ

反応の仕様が無かったから

『国際通りコロナの影響で全然人いなかったですよ？』

って言ったらまた聞き返された。

絶望的に意思の疎通が出来ない。

そんなに俺の声質悪いかなぁ…。

すげーモヤモヤする。

しばらく沈黙。

気まずい。

申し訳なさが凄い。

『何か色々とごめんなさい。 変な感じになっちゃったり、がっついたり』

『何で謝ってるの？』

空かさずマジレス。

沈黙する俺。

『私も凄い気持ちよかったよ？？ ありがとうでいいじゃん？』

ジャブ感覚でお世辞を打ってきて、

去年言われた事をまた言われた。

終始去年と同じような事を言われる。

『ごめんなさい、普段女の子と話さないからどうしたらいいのか分からなくて。』

『じゃあ女の子をじゃがいもだと思えば？』

謎過ぎるアドバイスを貰った。

きっと考えてアドバイスしてくれたのだろう

終始抱いていた違和感の正体が少し理解出来た

話し方とか容姿が小学校の頃一緒だった女の子に似ていた。

髪型とか話し方がめちゃくちゃ似てた。

遠い遠い記憶。

5年生の一年間だけ一緒だったはず。

今思えばめちゃくちゃ病んでる感じの女の子だった記憶

何かの理由でいじめられていた

服が汚いとかよく分からない理由で。

俺は何とも思ってなかったから一緒に話したり、遊んでいた。

担任の先生がその女の子の事嫌ってた。

俺は今までの先生の中で、その小5の時の先生と、高1.2の時の担任の先生がこの世で一番軽蔑し大嫌いな先生だ。

嫌いで嫌いで仕方なかった。

それはともかく。

俺もその先生が嫌いだったから、よくその女の子と愚痴を言い合ってた。

泣き虫だから事あるごとに泣いていた。

ある時先生に嫌がらせされて泣いていた。

泣いてる最中に目があったんだけどその表情がなんとも言えない感じがして頭から離れない。

あの表情を思い出した。

鮮明に思い出した。

作り話じゃないし、何ともない事なのかもしれないが。

思い出すと何故か恐怖心が湧いてくる。

今何をしてるのだろうか。

俺の事は確実に覚えてないだろうけど。

ともかく目の前の女の子があの頃の女の子にしか見えなくなった。

体格とか年齢とかそういう問題ではなくて。

『じゃがいもが無理ならかぼちゃだと思えば？』

何故か根菜縛り。参考にするべきか否か。

舌足らずの話し方が本当に似てる。

思い出した。

サークルの事を色々聞かれた。

島に一週間近く行く話したらめっちゃ不思議がられた。

洞窟を探検するサークルって説明するのが毎度微妙な気持ちになる。

何故こんなよく分からないサークルに入ったのだろうか

女の子いるの？って聞かれた。

そらそうよ。

楽しい？って聞かれて答えられなかった。

本当微妙な気持ちになる

今も毎日。

たられば は良くないけども。

気持ちが悪い。

明日の6時の便で帰るらしい。

今日が最後の出勤だから割とテキトーになっているのだと信じたい。

俺が生理的に無理だからとか思いたくもない。

『マッサージ行きたいんだよねー 深夜やっている所全然無いんだよね。マッサージ2時間は欲しいよね？』

専門外過ぎて答えられない。

『ここら辺は男の人向けのマッサージしか無いからね？？』

笑わせに来ているのか分からない。

残り数分。

『話噛み合わないし、要求したりして面倒な客でごめんなさい。 』

『謝らなくていいから！ ありがとうでいいんだよ？』

ダル絡みをする。

着替えて出る準備。

最後にハグしてキスして貰った。

この瞬間が一番萌える。

離れたくない。 何故こうも人の体温って色々な意味で温かいのか。

もう二度と関わることは無いんだよなぁ。

幸せな時間が終わる。

現実に戻らなければいけないのが辛い。

ソープから出て速攻で車に跳ね飛ばされて即死したい。

ありがとうございました。

『謝っちゃダメだよ？ 別に悪い事してないんだから』

内容的には良かったけど微妙な気持ちになった

愛も幸せもお金じゃ絶対に買えない。

目合わなかったり、話噛み合わなかったり、緊張で吃ったり小さい違和感で微妙な気持ちになった。

やっぱり大好きな彼女とイチャイチャセックスするのが一番幸せだろう。

彼女出来たこと無いけど()

もう女の子の顔を思い出せない。

感触も忘れた。

刹那主義ではどうしようもない。

本当自分に呆れた。

1年経ってまるで成長していない。

もう大学三年生なのに。

実態のない焦りを感じる。

年月が経てば経つほど社会不適合になっている

他人と比べての自分を永久に脱せない。

俺はこの先どうなってしまうのだろう。

別に謝らない。悪い事なんてしてないから。