今日は雲一つない快晴だった。

日差しが眩しくて起きた。

こんな日にこんな晴れ空なんて今の俺には嫌味にしか捉えられない。

成人式。

こんな記念日だと、否が応でも過去と向き合わせられる。

昨日、実家に帰って来て、親に成人式用のネクタイを買ってもらった。

スーツのポケットに入れる用のスカーフみたいな物も買ってもらった。

数万円した。 別に入学式の物でいいのにと思ったのだが。

俺は中高一貫の学校に通っていた。

だから地元の成人式に出た所で限りなく意味が無いと思っていた。

なぜなら約8年以上前の小学校の人なんて顔ももう思い出せないから。

中学高校と地元の人とは疎遠になっていたから

行く気は無かったけど、親に悪いし、せっかくのハレの日だから行ってきた。

会場に着いて、成人式に出席したが、やっぱり来ない方が良かったなぁという感想。

小学校の人なんて誰一人分からなかった。

勿論、俺を知っている人なんて誰一人いなかった。

ただ一人で端っこの席に座ってやり過ごして、終わってそそくさと帰った。

周り見てみると、地元の中学の仲間か何か知らないが楽しそうに話していたり、自撮りしてたり云々。

女の子の振袖姿とか見てしまうと何とも言えない気持ちになった。

俺には幼馴染もいないし、祝い合える仲間すらいないし。俺を知っている人なんて存在しなかったし。

ここまでは容易に想像出来たし問題は無い。

地元を捨てて中学受験したし当たり前の事だから。

親に言われるがまま受験した。

お母さんが(普段はママ呼びだが)受験すれば絶対にこの先の人生いい事が有るからと言ってたから。

確かに、高校から受験すれば偏差値70くらいあるし、良かった面もある。

中学高校が良いものであったのなら。

中学受験の時に通っていた塾も潰れていた。

泣きながら毎日勉強していた事を思い出す。

小学校の頃の、給食とか、嫌いな先生とか、石油ストーブとか、デュエマとか、モンハンとか、ポケモンとか、スマブラとか、ベイブレードとか、

式典の最中にあれこれ思い出してしまった。

過去をあれこれ振り返ってしまう。

もし受験しなかったら、もし小学校の頃に戻れたら、もし明るかったあの頃に戻れたら、

反実仮想ばかり浮かんでくる。

得られなかった経験、欲しかった経験、必然的に今が浮かび上がる。

過去に対して上手く処理が出来ない。

だから今を見て、過去を見ないふりするのに

こういう日には否が応でも過去が逆流してくる。

今の俺には過去を受け止めきれる余裕は無い。

車の中で、誰とも話さなかったって言ったら

お母さんがごめんねって謝ってきた。

こういうのが一番つらい。

何も悪いことしてないのに。

俺だけの問題なのに。

着けている高いネクタイ見て途轍もなく申し訳なくなる。

実家に戻って、部屋着忘れたから高校の時のジャージに着替えた。 高校の時を思い出す。

中学の同窓会があった。

招待されていたけど行かなかった。

6年間、嫌な思い出ばかりで、不甲斐ない毎日だった。

そんな日々を思い出すのが怖かった。

会場行って、垢抜けた同期を見たく無かったから。

周りに合わせる顔が無かったし、胸張って言えるような毎日を送れてないし、それを周りと否が応でも比べてしまう状況になるのが怖かったから。

もう二度と会わない可能性もあるのは重々承知なのだが、自分に自信が持てないから行く気にならなかった。

本当は少しだけ行けば良かったなぁって思った。

こうやって年月が経って、小学校の人みたいに俺の事を覚えている人は消える。

大学はきっと良い事有るはずだから中学受験同様、泣きながら勉強したのを思い出す。

結果的に、高校時代と対して変わらない。

この先に何か今よりも良い事があるからと信じて、ひたすらもがいて、その度に手にして、

やっぱり現実は何も変わらなくて、

何が残ったのかと言われれば、現状への不満以外何も無い。

得たものがないから、失った物は無いけど、

欲しかったものばかりが頭に浮かぶ。

そして今も相変わらずこの先に良いことがあるはずだからと無垢に信じて、公務員受験を受けようとする俺。

ここまで来ると違う選択をしていたらとか環境が違えばとかそういう問題ではない気がする。

俺自身がどうしようもないから。

根元がそもそも腐ってる。

環境とか運ではない。

どうしようも無い問題。

どうするつもりも無い。

未来に対して期待し過ぎないで行こうと思う。

この先に幸せな事があるなんて期待しない。

ただ1日1日を積み上げていくのみ。

更なる高みを目指して毎日生きていくのみ。

とりあえずテストとFPの面倒事を片付ける。